"Мой жизненный путь или психологическая автобиография" (многое осталось за печатью)

     А Вы писали когда-нибудь психологическую автобиографию? Нет? Попробуйте на досуге! 

На самом деле заставляет о многом задуматься, особенно когда закончил психологический факультет. 

     Представьте, что вы снова стали ребенком. Вокруг вас огромный мир, с которым вы не знакомы, но так хотите узнать о нем больше. Кто помог вам с ним познакомиться? Кто первый подал пример как вести себя среди людей? Кто ваш первый учитель? Может вы вспомните тек, кто ранил вас когда-то, но преподал хороший урок или это будет самое светлое воспоминание, которое отразилось на  дальнейшем опыте, а может и всей дальнейшей жизни.
Вспомните, вспомните все, все, что так горячо откликалось в вашем сердце.  

    "Когда я пошла в детский сад, моя мама работала там воспитателем. Жили мы в деревне и поэтому все друг друга знали хорошо. Конечно, это здорово, когда дорогой человек всегда рядом, особенно если это мама, но меня не покидала мысль, что я делю ее с другими детьми,  а ведь она моя! И зачем это мне свою родную, любимую мамочку называть «Валентина Викторовна» когда она «мама».  Мне было тяжело привыкнуть называть ее по имени и ждать когда подойдет моя очередь поговорить с ней, обнять, спросить о чем-нибудь. Даже сейчас, вспоминая то время во мне негодует, та «маленькая-Юля», которая не понимала, почему ее маму обнимают другие дети и почему она обнимает их в ответ, а я стою в стороне и просто наблюдаю за этим. Не справедливо! Сейчас я понимаю, что это была работа и для мамы я была самой родной и любимой, ее девочкой, но ребенком я думала, что я делаю что-то не так, может я в чем-то провинилась или не заслуживаю ее внимания. Ведь дома она так много времени уделяла младшему брату (он был младше меня на год), а в детском саду чужим детям.
     Я чувствовала, что меня обделяют, что больше любят не меня, а кого-то другого. И я стала зарабатывать свое внимание. Старалась лучше всех рисовать, лепить, петь. Делать все, чтобы меня заметили, оценили. И сейчас для меня очень важно получить одобрение за выполненную работу, услышать похвалу, знать, что меня видят, меня ценят. Поступив в школу, я решила заняться спортом, конечно на меня повлияло желание быть в центре, чтобы мама увидела и оценила, но и статус бабушки с дедушкой,  в молодости они были спортсменами. Поэтому с первого класса я уже стояла на лыжах и получала свои первые награды. Сначала это были 3 места, потом 2, а со временем я уже никому не отдавала свое 1 место. И всегда рвалась вперед, чтобы быть быстрее и лучше всех. Так же все было и в волейболе, а потом в театральном кружке, работе.

     Учеба в школе мне давалась нелегко, и я полностью отдавала себя спорту, игре в кружке, где я могла быть, кем угодно и сыграть любую роль. Вот так я восполняла, то чего не хватало в детстве. Хотела быть частью чего-то, чтобы я была не одна, чтобы была услышана.

И хотя я ревновала маму к брату, я очень его любила и всегда оберегала и присматривала за ним.        

     Мама рассказывала, что с Васей мы всегда были «не разлей вода», везде и всюду ходили за ручки и не отставали друг от друга ни на шаг. Мы росли с ним в одной комнате, поэтому не удивительно, что повзрослев, мы оставались лучшими друзьями, и играли в одни игры на двоих. Я была старше его на год, но все равно ощущала ответственность как «старшая сестра», поэтому была для него не только другом, сестрой, но и мамой. Почти каждую ночь он будил меня, потому что боялся темноты, шорохов. Забавно вспоминать сейчас те ночи, когда совсем сонная ты не спрашиваешь ничего, а просто встаешь и идешь с ним, куда он хочет.  До сих пор помню то время. Вообще чувство ответственности за брата, какая-то даже материнская забота и любовь окутала меня еще в детстве, но мы повзрослели, а я всегда переживаю за него. Помню, как первый раз увидела у него кровь при драке и была в ярости, не думая я кинулась на обидчиков и всех раскидала в разные стороны. Это было так давно, но я все отчетливо помню. Помню этот непреодолимый страх за него и ярость к другим ребятам. В 2011 году я уехала учиться в другую область и сейчас мы живем в разных городах за тысячи километров, редко общаемся в «живую» и мало делимся секретами. Из-за этого я часто грущу.

     Интересно сейчас вспоминать детство и видеть, как оно повлияло на становление моей личности, даже эта ревность к брату, переродившаяся позже в чувство ответственности за него оставила сильный отпечаток, и я до сих пор завоевываю  любовь, дружбу, и боюсь потерять то, что у меня есть, даже просто с кем-то поделиться тем что уже имею.   Поэтому, я ревную даже своих друзей к другим людям, и мне всегда хочется быть для них единственной.

     Сейчас я пытаюсь восполнить все то, что не получила в детстве. Еще когда я уехала из деревни и поступила в школу интернат, я вышла из опеки родителей, стала учиться говорить о своих чувствах, показывать их, становиться более женственной, ранимой, поэтому окончив школу, я  решила поступить на психологический факультет. Мне хотелось понять себя, почему я стала такой, что или кто на меня повлиял, понять родителей, друзей. Благодаря этому я научилась принимать себя, любить. 

      В молодых людях я ищу, то что не получила от папы в детстве, и при этом встречаю тех, для кого могу быть мамой, так как была старшей сестрой. Поэтому для того, чтобы проработать эту ситуацию, для начала я решила  наладить взаимоотношения с папой, которого я очень люблю, но не знаю, как с ним общаться, и наше общение больше похоже на формулу «родитель-ребенок», где я "родитель", а папа "ребенок". Учусь говорить маме такие простые слова, как «я скучаю», «я люблю». Если я пройду эту ступень, то  у меня  получиться выстроить зрелые отношения, в которых я смогу открыться и доверять человеку".

P.S: Хочу просто добавить, что я безумно люблю своих родителей, они многое мне дали, научили, показали, рассказали. Когда я приезжаю к ним в гости, то могу снова стать подростком, мне словно заново 16 лет и это неописуемое эмоции. Знаю, что мама обязательно прочтет это сообщение, поэтому для тебя: Спасибо тебе огромное за все! Я безумно тебя люблю! И всегда скучаю по вам с папой.